— Блин, на улице такой дождь — у меня ноги до ушей промокли!
— Дашко, не льсти себе, а?

Рома — Бузовой:
— Бузёныш, я купил билеты в театр!
— Ой как здорово! Тогда я начинаю собираться?
— Давай, да. Билеты на завтра — как раз успеешь…

Звонит Стёпа родителям Алёны:
— Здрасьте. А я вашу дочь того… фьюить-фьюить …
Мать, хватаясь за сердце:
— Что?!??
— Свистеть научил.

Третьяков — Бузовой:
— Оль, вот сколько ты можешь съесть булочек на пустой желудок?
— Ну… четыре.
— Неправильно! Только одну! Потому что после одной желудок у тебя уже будет не пустой!
— Блин, Ромка!!! Какой отличный анекдот! Пойду расскажу Дашко.
Прибегает Бузова к Дашко:
— Настя, Настя, вот сколько ты можешь съесть булочек на пустой желудок?
— Пять.
— Эх, чёрт. Вот если бы ты сказала «четыре», я б тебе хороший анекдот рассказала…

На дворе 2005 год. В эфире — реалити-шоу «Дом Престарелых-2 » на канале ТНТ.
— Здравствуйте, это Ксения Собчак. Сегодня от нас уходит Роман Третьяков. Гражданская панихида состоится завтра на Лобном месте.

Приходят в травмпункт измордованные Третьяков, Чуев и Абрикосов.
Врач осматривает Третьякова:
— Мда-аа … Чем это вас так?
— Скалкой!
— Ого! — врач переводит взгляд на Чуева. — А вас чем?
— Скалкой!
— Ну дела, — врач разводит руками и смотрит на Абрикосова. — А с вами что?
— Да меня тоже скалкой, — говорит Май.
Врач, потрясённо:
— Так вас что, всех жёны избили, что ли?..
Тут в травмпункт заваливается Меньщиков на костылях, с перебинтованной головой, рука в гипсе…
Врач:
— Да что, в конце концов, случилось?
Рома отвечает:
— Да Водонаева хотела скалкой Степана избить, а этот умник решил за нами спрятаться…

Бузова — Дашко:
— Насть, а Насть, угадай, какого цвета платье мне Ромка подарил? На букву «вэ»!
— Э… Вишнёвого?
— Дура! В клеточку!

— Стёпа, а всё-таки, что тебе первым делом понравилось в Айгюн?
— Уши.
— Уши??! Но почему?
— Ну, я посмотрел и подумал: чёрт побери, как хорошо на них, должно быть, смотрится лапша!

Приходит женщина к соседке, а та довольная такая.
— Представляешь, — говорит, — дочка повадилась какое-то реалити-шоу по телевизору смотреть, « Дом-2 » называется, и такая прям стала чувствительная, к природе потянулась… Как-то раз прислонилась ухом к её двери, а она там всхлипывает: «Уж май на улице, а солнышка всё нет…»

— Настя, не ковыряйся в носу грязными пальцами…
— Почему?
— Козявкам обидно!

Водонаева хвастает перед Бузовой:
— А мне Антон норковый полушубок на днях подарил.
— Конгениально! — отвечает Бузова.
Алёна несколько ошарашена таким ответом, типа, а где же зависть, а где же реакция? — и продолжает:
— …из очень редкой и ценной породы норок, между прочим. Шерсть с брильянтовым отливом!
— Конгениально! — отвечает Бузова.
Водонаева не сдаётся:
— А ещё он обещал на мне жениться и подарить на свадьбу диадему из сапфиров и корундов!
— Конгениально, — снова отвечает Бузова.
— Бузова, — не выдерживает Водонаева, — чё за словечко-то такое?
— Да я на курсы красноречия записалась, — отвечает Оля, — мне как ведущей ток-шоу это надо.
— Ну и чё?
— Ну и нас учили там культуре речи, это когда хочешь сказать «ой хорош тебе врать-то », а говоришь вместо этого «конгениально»!

Журналистка расспрашивает участников « Дома-2 », кто как проводит ночь.
— Алёна, как ты провела ночь?
— Ну, мы с Антоном зажгли свечи, выпили вина, приняли ванну… а дальше слишком личное.
— Ясно. Май, как ты провёл ночь?
— Я решил причесаться на ночь, и когда закончил, Солнце уже спала, а я решил пошутить и проорал ей на ухо: «Проснись и пой!», а она, не просыпаясь, — «Заткнись и спи!», а я её подушкой по башке — хрясь, а она мне поддых кулаком — бац…
— Так, понятно. Стёпа, а как ты провёл ночь?
— А я в интернете сидел. Только пальцы вот теперь очень болят.
— Почему?
— А всю ночь с мужиками на форуме песни орали.

Май — Солнцу:
— Солнышко, осторожно, на кухне теперь очень острые ножи!
— Да вижу я.
— Ничего ты не видишь! Дай-ка сюда свой палец…

Стас дал Бузовой покататься на своей машине.
Бузова ехала-ехала — и въехала в столб. Машина вдребезги.
Вылезает Бузова из машины, подбирает отвалившуюся фару…
— Блииин, такие большие глаза — а ничего не видят!

Время 11 вечера, Степы дома нет, Виктория на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Боня открывает — стоит Степа : в одной руке букет алых роз, в
другой — тортик, на лице — нежная улыбка.
— Добрый вечер, дорогая ! Это тебе…
— Ой, дорогой… А что, сегодня праздник какой, годовщина нашего знакомства?
— Да нет… Так просто… Пойдем в спальню, а ?
— Постой, поужинай хоть…
— Hе, не, пойдем…
— Hу хоть чаю с тортиком попьем…
— Hет, пошли скорее !
— Эх-х (тяжкий вздох)… Видишь ли, мне сегодня нельзя…
— Да вы что, сговорились все, что ли ?!!

Алена Водонаева жалуется участникам: «Знаете, вчера я пошла с Собчак в «Savage» и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с ней зашли на вьетнамский рынок рынок, и я чуть не повесилась.

Психиатр посоветовал тихому, затравленому Руслану пойти домой
и показать Тори, кто в доме хозяин. Тот так и сделал.
Придя домой, он потряс кулаком перед носом Тори и сказал:
— С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от
меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди
наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся
на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь,
кто повяжет мой галстук перед уходом?
— Разумеется, дорогой, — спокойно ответила Тори, — работник морга…

Боня подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора!
Кассир:
— Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
— Нет, дело в том, что Степа не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

Совет Маю:
— Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у Алены Водонаевой, куда она дела вашу зарплату…

Что говорит Ольга Бузова, заходя по пояс в воду?
— Это выше моего понимания!!!